Воронка продаж для частного детского сада

Здравствуйте! Меня зовут Кустова Вера Тимофеевна, я директор частного детского садика «Лисичка».

Если вы - мама, живущая в Профсоюзном, и у вас не хватает времени и сил на детей, и вы подумываете о том, чтобы отдать их в детский сад - то я приглашаю вас на бесплатную экскурсию по нашему садику.

Наши воспитатели, а возможно, и я сама лично, покажем вам наш садик от и до.

Вы можете посетить любое занятие в детской группе, узнаете в каких условиях проживают наши детки, и даже сможете попробовать еду в детской столовой!

Под этим видео введите ваш номер телефона и нажмите кнопку «Оставить заявку». Наш менеджер свяжется с вами и согласует время посещения садика.

Услуга бесплатная и ни к чему вас не обязывает! Заполняйте ваши данные и мы с вами скоро увидимся! До встречи!

Спасибо за вашу заявку! Мы с радостью встретим вас в нашем садике и все покажем.

Ну а я приготовила для вас небольшой сюрприз. Я знаю, что в каждой семье, в которой есть дети, возникают трудности. И поэтому я записала для вас несколько полезных видео на тему детской психологии.

Оставьте ваш электронный адрес под этим видео, и вы сразу же получите первое видео на вашу почту.

И также вы увидите под этим видео два небольших вопроса: что для вас важнее всего и сколько у вас детей дошкольного возраста. Ответьте на них, чтобы мы могли понимать, как вам лучше помочь. Вам не нужно ничего вводить, просто выберите наиболее подходящие для вас варианты ответа.

Ваш номер телефона у нас уже есть. Как только вы ответите на вопросы, менеджер позвонит вам и согласует время визита. А пока оставляйте ваш электронный адрес, ответьте на два простых вопроса, и смотрите полезное видео, которое я записала для вас с любовью.

До встречи в видео, пока!

Приветствую вас дорогие мамы!

Если вы смотрите это видео, то вы уже были в нашем садике, увидели все своими глазами, но еще не забронировали место для своего ребенка.

А это значит, что вы относитесь к одной из двух категорий: либо вы сомневаетесь, и не можете выбрать детский сад, либо вы сомневаетесь в том, нужен ли вообще вашему ребенку детский сад.

Но после просмотра этого видео у вас не останется сомнений, и вы будете относиться к одной из двух категорий: либо вы успеете забронировать место в садике для вашего ребенка, либо не успеете.

Дело в том, что места ограничены, и мы не сможем принять всех желающих.

Конечно же, вы можете сами воспитывать детей. И это будет даже лучше. Но не у всех это получается, потому что многие мамы работают. К тому же многие предпочитают доверить своих детей профессионалам, так как сами знают очень мало о детской психологии.

Проблема в том, что не во всех садиках работают профессионалы, и не во всех садиках работают честные воспитатели, которые несут ответственность за качественное воспитание детей.

В большинстве садиков воспитатели просто получают зарплату, и эта зарплата не зависит от того, насколько хорошо они смотрят за детьми.

И это только одна проблема. Таких проблем, на самом деле, очень много.

Начиная с некомпетентных воспитателей, которым буквально все равно, что будет с детьми, лишь бы получить зарплату, и кончая антисанитарией в садиках, плохим питанием и банальным отсутствием парковки.

К счастью для нас и для вас, в нашем садике вы не столкнетесь с этими проблемами. Потому что для нас самым важным является то, что получит ваш ребенок. То, чему он научится, как он проведет свое время в этом садике, как он будет взаимодействовать с другими детьми и самое главное - как он будет взаимодействовать именно с вами.

Ведь садик - это только начало жизни ребенка. И одной из основных задач нашего садика является научить его взаимодействовать с родителями, семьей и с остальным социумом.

Нам удалось разработать отличную программу, которая доказала свою результативность. И поэтому мы можем гарантировать, что если ваш ребенок не научится вас слушаться в течение первого года, то мы вернем вам 15% от годовой стоимости.

Итак, у вас есть выбор. Вы можете воспитывать вашего ребёнка сами, если у вас есть время и вы не работаете. Либо вы можете забронировать место в нашем садике. Только сделайте это быстрее, потому что места ограничены.

Здравствуйте. Меня зовут Кустова Вера Тимофеевна, я директор частного детского садика «Лисичка».

Вы уже оставили заявку на экскурсию по нашему садику. Надеюсь менеджер вам уже позвонил и вы с ним согласовали время посещения садика. Если нет, то вам очень скоро позвонят.

А пока вы к нам не пришли, мы будем отправлять вам полезные видео, из которых вы узнаете очень много важной информации о том, как взаимодействовать со своими детьми.

Ведь даже если вы отдадите их в садик, они все равно ваши. И в любой семье родители сталкиваются с проблемами при воспитании детей. Но мы не должны избегать этих проблем, мы должны научиться решать их.

В этом видео я расскажу вам о том, почему ребенок не слушается нас, и как это исправить.

Непослушание – это такое поведение ребёнка, когда он становится неуправляемым, все делает наоборот, капризничает, спорит по любому поводу и упрямится. Почти любая просьба или обращение к ребёнку приводит к скандалу.

Родители, пытаясь управлять ситуацией, прибегают к наказаниям, а это, в свою очередь, приводит к обидам, потере доверия и еще большему дистанцированию ребёнка.

Возникает замкнутый круг: родитель кричит и наказывает ребёнка, а он все реже слышит, что ему говорят, и уже не понимает спокойную речь, а позже начинает обманывать и изворачиваться.

Почему ребенок не слушается? Чтобы разобраться с этим, нам нужно ответить на вопросы: Почему ребенок не слушается? Что он хочет вам этим сказать, чего добиться? Какие есть причины непослушания ребёнка? И как правильно реагировать в каждом конкретном случае?

В этом видео мы подробно и с примерами разберем 4 самых распространённых причины почему ребенок не слушается и что мудрый родитель может сделать в каждом конкретном случае, чтобы наладить с ним отношения.

Итак, причина непослушания номер один: нереалистичные ожидания взрослых от ребенка без учета его возрастных особенностей.

Давайте приведу пример. Вы считаете, что ребёнок должен сидеть, или допустим, стоять смирно, тихо ждать и молчать. А ему это сложно в его возрасте. Ему хочется двигаться, исследовать мир вокруг себя и делиться своими открытиями. Его неспособность «тихо сидеть и ждать» вы воспринимаете как непослушание. А на самом деле – он просто пока ещё не может и не умеет по-другому в этом возрасте.

Что делать в этом случае:

− Вы можете его чем-то его увлечь, почитать.

− Посмотреть картинки в книге или журнале, рассказать историю.

− Походить вместе и посмотреть, что висит на стенах.

− Посчитать предметы вокруг или поиграть, кто больше увидит предметов определенного цвета.

− «Оживить» кисть своей руки и поговорить с ребенком от ее имени.

− Порисовать для него в блокноте и дать ему порисовать.

− Вместе с ним походить туда, куда ему интересно.

− Или допустим предложить поиграть в мышек, которые тихо себя ведут.

Еще пример нереалистичных ожиданий от ребенка. Вам кажется, что ребёнок должен понимать, что мама занята важным делом и её не нужно трогать. А ребёнок всё равно просит с ним поиграть или задаёт кучу вопросов, отвлекая вас.

Это происходит потому, что в этом возрасте он не способен долгое время играть и заниматься самостоятельно, без вас.

Ребёнку сложно контролировать себя и удерживаться от того, чтобы к вам не подходить, он пока еще не может выполнить это в силу своего возраста. Поэтому он и подходит к вам снова и снова. А вас это раздражает и вы думаете, что ребёнок не слушается.

Так что же делать, чтобы договориться с ребёнком?

− Вы можете дать ему какое-нибудь задание, которое он может делать рядом с вами.

− Попросить вас удивить и построить высокую башню, красивый дом.

− Либо привлечь к тому, что вы делаете, чтобы он вам помогал.

− Также вы можете включить ребёнку аудиосказки.

− Начать играть вместе и дать задание что-то достроить или придумать.

− Начать рисовать вместе и попросить нарисовать вам что-то и показать и т.д.

Иногда случается такая ситуация. Вы выключаете мультики, а ребёнок начинает горько плакать. Вам кажется, что он не должен так реагировать. Но ему сложно справиться со своим расстройством. Его реакция недовольства вполне естественна. Дети до определенного возраста не умеют управлять своими эмоциями. Это не значит, конечно же, что вы должны «идти на поводу» и снова включить мультики. Но и ругать, стыдить, а тем более наказывать ребёнка за его реакцию – тоже не нужно.

Что же делать, чтобы успокоить ребенка:

− Заранее договоритесь с ним, сколько мультфильмов можно будет посмотреть.

− Заранее предупредите, что это будет последний мультик.

− Проявите сочувствие: «Я понимаю, ты расстроился, тебе хочется смотреть еще».

− Не заряжайтесь негативными эмоциями от ребёнка, сохраняйте спокойствие: «Когда ты закончишь плакать, приходи и мы с тобой поиграем вместе». Говорите спокойно.

− Дайте ребёнку возможность выразить своё недовольство. Главное, чтобы его недовольство не приводило к тому, что вы снова включаете мультики.

Все приведённые мною примеры – это не детское непослушание, а возрастные особенности ребёнка. Задача мамы такая: чтобы ваш ребенок слушался, научитесь лучше понимать его, найдите информацию про возрастные особенности каждого периода детства и чаще задавайте себе вопрос: «А умеет ли мой ребёнок делать то, что я от него хочу?»

Если ребенку что-то нельзя, обязательно объясняйте почему. Не жалейте времени на объяснения. Чаще договаривайтесь с ним, идите навстречу там, где это возможно, помогайте в том, что у него пока получается.

Отказывайте мягко и доброжелательно. А там, где можно – предлагайте ему альтернативу.

Сочувствуйте ребёнку, принимайте его чувства, приласкайте, успокойте, переключите его внимание на что-то другое.

Мы поговорили о первой причине, почему ребенок не слушается.

Вторая причина непослушания – это желание ребёнка показать родителям, какой он значимый и важный, показать своё «Я» и проявить «Личную силу».

Ребенок хочет чувствовать, что может на что-то ВЛИЯТЬ.

Ему важно иметь какой-то КОНТРОЛЬ над тем, что происходит.

Он хочу чувствовать себя значимым и ВАЖНЫМ.

Представьте себя на месте ребенка. Он всё детство должен слушаться и делать то, что ему говорят. А взрослые его постоянно корректируют, поправляют, критикуют, требуют, воспитывают и учат. При этом у него есть своя воля, свой характер, желания, свои мысли и чувства.

Если в жизни ребёнка нет или очень мало места для проявления воли – он начинает испытывать дефицит «Личной Силы». При этом он перестаёт слушаться родителей, начинает спорить и упрямится, чтобы показать, что он тоже личность и что он может на что-то влиять.

Чтобы помочь ребёнку быть послушным, позвольте ему почувствовать свою «Личную Силу». Я дам вам 12 советов, как вы можете это сделать. Тогда ему не потребуется постоянно самоутверждаться и спорить по каждому поводу и упрямиться.

Итак, вот 12 советов, как дать ребенку личную силу:

Позволяйте ему самому принимать решения, где это возможно и безопасно.

Второе. Предлагайте ему выбор, чтобы ребёнок чувствовал, что сам принял решение.

Третье. Почаще спрашивайте его мнение о разных вещах и внимательно слушайте, что он отвечает.

Советуйтесь с ребёнком по поводу домашних дел и семейных планов.

Если он с чем-то не согласен – не давите на него авторитетом, а обсудите это: спросите его мнение и объясните свою точку зрения, предложите варианты решения.

Просите ребёнка помочь в том, в чём вы не очень хорошо разбираетесь.

Привлекайте к помощи по дому и хвалите за вклад в семейные дела.

Поддерживайте его начинания.

Поощряйте самостоятельность.

Относитесь с уважением к тому, что думает и говорит ребёнок, даже если вы с ним не согласны.

Начиная с возраста 7-8 лет, уважайте его личное пространство – стучитесь перед тем, как войти в его комнату.

Говорите ребёнку: «Ты сможешь», «У тебя получится», «Ты это умеешь», «Я в тебе верю» и т.д.

Такое отношение со стороны родителей показывает их мудрость и помогает ребёнку почувствовать, что он значимый и важный и может влиять на обстоятельства, что у него есть право голоса и его уважают.

Чувствуя Личную Силу, у ребёнка пропадает необходимость самоутверждаться, спорить и упрямится по любому поводу. Он становится послушным и покладистым, а вы – спокойным и счастливым родителем.

Идем дальше. Еще одна причина непослушания детей - это нехватка внимания взрослых, которые ему дороги.

Если ребёнок НЕ получает достаточно внимания от родителей, он, скорее всего, будет «плохо» себя вести, чтобы его получить.

Например:

Стоит малышу забраться на стол с ногами, и вы сразу же обратите на него внимание и поругаете. Не так ли? Он об этом хорошо знает и сознательно лезет на стол, чтобы получить то, чего ему от вас так не хватает – внимание!

Дети специально шумят, перебивают взрослых, лезут туда, куда им нельзя, берут то, что брать запрещено, толкаются, ноют и капризничают. Чего только не делают, чтобы обратить на себя внимание взрослых.

Вот что нужно делать, чтобы ребенок перестал привлекать внимание своим плохим поведением.

Первое. Уделяйте малышу достаточно времени через совместные игры, занятия и общение на темы, которые ему интересны.

Откладывайте ненадолго дела в сторону и проводите время с ребёнком, не отвлекаясь на телефон, компьютер или домашнее хозяйство. Даже 15-30 минут в день такого внимания благотворно повлияют на его поведение и на ваши с ним отношения.

Второе. Говорите ребёнку добрые и ласковые слова в течение дня просто так: «Моё солнышко», «Моя радость», «Заинька», «Мой хороший», «Как мне нравится с тобой играть», «Я по тебе скучала», «Ты у меня умница». Таких ласковых слов могут быть сотни вариаций.

Каждому приятно, когда с ним говорят ласково. И это касается не только малышей, но и детей школьного возраста. Возможно, вам непривычно говорить такие слова своему ребёнку. Но, пожалуйста, начинайте, и со временем это будет для вас все проще и проще.

Третье. Замечайте хорошее поведение ребёнка – говорите ему вслух про его успехи и старания. Это важно делать потому, что родители часто обращают внимание на плохое поведение, а хорошее попросту не замечают, принимают его как само собой разумеющееся или радуются «в глубине души». Таким образом ребёнок привыкает: «Меня замечают только тогда, когда я безобразничаю или когда что-то делаю не так. Какой смысл вести себя хорошо, когда это никто не замечает?»

Четвертое. Также помните о тактильном контакте с ребёнком: чаще обнимайте его, гладьте по голове, кладите руку на плечо, дотрагивайтесь легонько, берите на руки если это малыш. Дети будут «считывать» эти сигналы и чувствовать ваше внимание к себе.

И пятое. Если ребёнок пришёл что-то спросить или что-то показать – отложите свои занятия на одну минуту и уделите ему полное внимание. Иногда детям нужно совсем немного, чтобы «напитаться» вашим участием и вниманием и пойти дальше играть.

Всё это, казалось бы, мелочи, но для ребёнка они имеют большое значение. Он чувствует: меня замечают, на меня обращают внимание, со мной всё в порядке, меня любят, меня принимают.

Дальше. Четвертая причина непослушания - простые физиологические потребности ребенка.

Ребенок может «плохо» себя вести, капризничать и упрямиться из-за того, что он:

Не выспался и очень устал.

Перевозбудился.

Ему нездоровится и он заболевает.

У него что-то болит.

Проголодался.

Хочет пить.

Ему жарко или холодно.

Это настолько понятно, что даже странно об этом рассказывать. Но помните, что маленькие дети часто не могут рассказать о том, что их беспокоит и родителям приходится об этом лишь догадываться.

Будьте внимательны к вашему ребенку. Когда он не слушается и «плохо» себя ведет, подумайте, не беспокоит ли его что-то? Возможно, дело совсем не в психологии, а в элементарном физическом дискомфорте: голоде, жажде, недомогании, усталости, о которых ребенок просто не может вам сказать.

Задайте себе вопросы: Он выспался? Он сыт? Он достаточно пил? У него ничего не болит? Он не утомился? Ему ничего не натирает, не давит, не мешает.

Все эти физиологические причины могут сильно влиять на настроение и состояние вашего ребёнка.

Итак, мы сегодня узнали про 4 основных причины непослушания детей.

Также я написала для вас статью, которую вы можете скачать под этим видео.

В этой статье вы узнаете, как справиться с капризами ребенка при расставании. Обязательно прочитайте статью, вы узнаете много нового и полезного.

Ну а я с вами прощаюсь до следующего видео, пока!

Здравствуйте! С вами снова я, Кустова Вера Тимофеевна. В этом видео я расскажу вам метод семи шагов, с которым вам будет проще добиться соблюдения установленных правил без вреда (и даже с пользой!) для отношений с ребёнком.

Под прошлым видео я выложила статью, в которой вы узнали, зачем детям нужны правила и границы. Но если вы еще не прочитали эту статью, то рекомендую вам ее прочитать перед тем, как посмотреть это видео.

Если очень коротко, то правила нужны для того, чтобы ребёнок чувствовал любовь, уверенность и опору.

Но ведь именно во время установления правил возникает так много ссор, конфликтов и негативных эмоций, которые отнимают столько сил!

Можем ли мы сделать так, чтобы избежать конфликтов и чтобы связь между нами и детьми не рушилась, а только укреплялась??

Итак, что же это за шаги установления правил для ребенка? Давайте с вами разберемся.

Шаг первый. Короткое слово. Придумайте короткое слово, обозначающее необходимое вам действие, для каждого из установленных правил. Это должно быть такое слово (или фраза), которое вам будет удобно повторять раз за разом, в случае необходимости.

Например, «Отбой» или «В кровать» – в тот момент, когда ребёнку пора ложиться спать.

Почему так важно, чтобы это слово было коротким? Потому что у детей просто фантастическая способность спорить, уговаривать и выкручиваться! Как только вы скажете, например: «Пора ложиться спать», ребенок скажет: «Ну, нет, ну еще не пора, еще пять минуток, пожалуйста!». Если в этот момент вы начинаете спорить, приводить аргументы и торговаться, ребенку начинает казаться, что у него есть шанс что-то изменить и он изо всех сил постарается это сделать.

Вместо того, чтобы спорить и приводить аргументы, вам следует просто повторить ваше короткое слово или фразу. Все объяснения будут даны тогда, когда для этого будет подходящее время.

Шаг второй. Озвучьте правило. Необходимо заранее рассказать ребёнку новые правила. Например, заранее объяснить, что теперь он ложится спать в 9 часов вечера.

Важно убедиться в этот момент, что ребёнок вас услышал и понял (а не просто кивнул) – попросить его об «обратной связи».

Например: «С сегодняшнего дня ты ложишься спать в девять часов вечера. Хорошо? Можешь повторить, пожалуйста, наше новое правило?»

Именно в этот момент могут быть даны объяснения – почему вы считаете эти условия важными.

В тот же момент вы можете дать какие-то объяснения, почему вы считаете эти условия важными. Полезно обсудить с ребенком ваши договоренности. К тому же, часто дети не склонны много спорить тогда, когда событие еще не наступило, находится в будущем и не кажется им чем-то неприятным.

И помните, что в любом случае последнее слово остается за вами: если вы решили, что это правило важно соблюдать, будьте последовательны! Взрослый в отношениях – это вы.

Шаг третий. Создайте дружелюбный настрой. Убедитесь, что в тот момент, когда вы начинаете отстаивать ваши договоренности, вы спокойны, не раздражены, не устали, что вы чувствуете любовь к ребёнку и при этом уверены, что выполнение установленного правила необходимо.

Будьте рядом, подойдите к ребенку – не стоит кричать из другой комнаты. Встаньте так, чтобы ваши глаза были на уровне его глаз; если это нужно – наклонитесь или присядьте. Не нужно стоять над ним, возвышаясь, как башня. Если это уместно, можно ласково прикоснуться (стоит учесть, например, что не все подростки дружелюбно оценят ваши прикосновения в силу возрастных особенностей характера).

Шаг четвертый. Проявите эмпатию. Посочувствуйте ребёнку, если он не хочет выполнять правило. Например, если вы скажете «Отбой», а ребёнок возразит: «Ну, мама, я не устал», проявите сочувствие: «Понимаю, да! Я вижу, что ты не очень устал». С помощью эмпатии вам нужно донести до него три очень важных вещи: его слышат, его понимают и его принимают.

Вот несколько фраз, с которых можно начать выражение сочувствия и проявление эмпатии в разных ситуациях:

✓ «Ого, я вижу, в тебе сейчас прямо бурлят чувства»,

✓ «Ты бы так хотел, чтобы ты мог досмотреть мультик»,

✓ «Как бы было здорово, если бы ты мог еще поиграть»,

✓ «Очень тяжело, когда нельзя есть сладости ночью»,

✓ «Я тоже огорчаюсь, когда в моей жизни так происходит»

Важно понимать, что сочувствие вовсе не означает, что вы сейчас согласитесь с ребёнком, поддадитесь на его уговоры и отмените правило. Это просто способ показать, что вы действительно понимаете его.

Часто бывает, что одного этого шага достаточно для налаживания ситуации: чем чаще вы будете проявлять понимание и сочувствие в отношениях с детьми, тем больше получите от них сотрудничества.

Шаг пятый. Избегайте слова «НО». Есть большой соблазн сказать: «О, я понимаю, ты совсем ещё не чувствуешь себя усталым и не хочешь спать, НО завтра рано вставать». Слово «Но» на бессознательном уровне отменяет всё, что было сказано перед ним. Ребёнок будет чувствовать себя так, будто вы на самом деле не слышите его, и взаимопонимания не возникнет. Не стоит говорить слово «Но».

Вместо этого, как только вы выразили своё сочувствие, снова мягко и дружелюбно произнесите выбранную вами короткую фразу например, «Отбой». Либо спросите ребенка: «О чём мы договаривались?». Это даст ощущения сотрудничества или, по крайней мере, заставит его задуматься и даст вам паузу, необходимую, чтобы перейти к следующему шагу и предложить выбор.

Итак, шаг шестой. Предоставьте ребенку выбор. Придумайте вариант, позволяющий ребёнку выбрать, как именно он выполнит договоренность – например, как именно он пойдёт в кровать. Вы не даёте ребёнку выбирать, будет ли правило выполняться, а предоставляете только выбор второстепенных деталей

Когда вы предоставляете выбор, это даёт ребёнку ощущение силы. Часто этого достаточно, чтобы у него не возникло желания спорить.

Для примера, в ситуации, когда ребенок отказывается идти спать, вы можете предложить выбор: «Ты пойдёшь в свою комнату, топая, как слон, или будешь рычать, как лев?». Маленьких можно спросить: «Ты хочешь, чтобы я несла тебя на плече, как мешок картошки, или побежишь в спальню со мной наперегонки?». Можно также уточнить, что он хочет послушать перед сном, сказку или песенку.

Так вы одновременно делаете две вещи: приближаете момент отправления ко сну, делая его более реальным, и показываете, что в этом будет что-то приятное.

Шаг седьмой. Завтра ребенок может попробовать снова. Этот метод основан на том, чтобы организовать сотрудничество с ребёнком вместо спора с ним.

Если ему не удалось легко выполнить установленные требования и избежать истерик, есть риск, что он пойдет «на принцип» из ощущения безысходности: «Зачем мне договариваться, если теперь всё равно всё пропало?».

В таком случае вы можете использовать фразу: «Завтра ты можешь попробовать снова». Сказанная мягким и дружелюбным тоном, она поможет ребёнку понять, что вы не злитесь и у него по-прежнему остается возможность быть с вами заодно. Такая уверенность может стать ему важной опорой.

Давайте еще раз пройдемся по шагам и коротко рассмотрим этот метод семи шагов на примере выполнения ребенком домашнего задания. Вы подбираете короткое слово, например «домашнее задание» и заранее озвучиваете правило – вы договариваетесь с ребёнком, что домашнее задание будет делаться ежедневно в 7 вечера.

Итак, сейчас 7 вечера, но он ещё не сел за домашнее задание.

Создайте дружелюбный настрой, мягко и уверенно скажите, с любовью: «Домашнее задание».

Если ребенок начинает с вами спорить, скажите ещё раз: «Домашнее задание», и проявляете эмпатию: «Я понимаю, что ты очень хочешь закончить игру! Представляю, как тебе интересно!».

Не используйте слово «Но», предоставьте ему выбор: «С чего ты хочешь начать, с биологии или с математики?» (или «Ты хотел бы делать домашнее задание, сидя на кухне, рядом со мной, или ты хочешь позаниматься в гостиной?»).

Вместо слова «но» можно спросить: «О чём мы с тобой договаривались?», после чего предоставить выбор.

Заметьте, что в таком выборе нет угроз и наказаний. Вы не говорите: «Если ты сейчас не сделаешь домашнее задание, ты потом неделю не будешь смотреть телевизор». Оба выбора могут быть приятными или, по крайней мере, не доставляющими дискомфорта.

Хочу вас предупредить: когда вы начинаете устанавливать правила и поддерживать их, поведение ребёнка может ухудшиться. Может появиться эмоциональный шантаж, слова, которые вас обижают или вызывают чувство вины; порой дети могут скандалить, и даже ругаться и обзываться.

Так они будут «проверять» вашу твердость и решительность, особенно, если до этого вы не устанавливали для них чёткие правила.

Есть и хорошая новость: если вы будете спокойно и уверенно использовать эти Шаги, то вскоре ребёнок поймёт, что теперь у вас действительно есть правила, и вы их придерживаетесь. Он перестанет вас проверять и ваши отношения с ребенком улучшатся.

Важно понимать, что все эти шаги надо подготовить ЗАРАНЕЕ, еще до того, как вы начнете добиваться соблюдения установленных правил.

На этом я закончила. Как и в прошлый раз, я подготовила для вас статью, и вы можете скачать ее под этим видео. Это статья о том, как справиться с капризами ребенка при расставании с ним.

Согласитесь, это достаточно болезненная тема. Я надеюсь, статья вам поможет.

Желаю вам успехов, тепла и радости в общении с вашим ребёнком!

До встречи в следующем видео!

Источник. Метод не мой: сценарий пересказывает статью «Метод 7 шагов: устанавливаем правила для ребёнка» детского психолога Екатерины Кес, портал ipsyholog.ru — ipsyholog.ru/metod-7-shagov-ustanavlivaem-pravila-dlya-rebyonka.

Здравствуйте! С вами Кустова Вера Тимофеевна.

Вряд ли кто-то из родителей хочет злиться, раздражаться и кричать на своего ребёнка.

Скорее всего, это случается в тот момент, когда мы не видим другого выхода, не знаем, как повлиять иначе и, в итоге, у нас уже просто заканчивается терпение.

В этом видео я расскажу вам про 5 способов восстановить силы и позаботиться о себе. А в конце видео вы узнаете про один способ восстановить силы, даже если у вас совсем нету времени на отдых.

Итак, давайте начнем.

«Да сил моих больше нет!» – слышали эту фразу? Может быть, даже сами не раз произносили?

Мы гораздо быстрее взрываемся, когда устали, не выспались, заняты параллельно каким-то трудным, срочным и важным делом, или элементарно хотим есть. Сил больше нет… Тут и случается вспышка гнева или приступ раздражения, портится настроение, и вот уже ссора в доме.

Зато, когда вы чувствуете себя отдохнувшим, спокойны, счастливы, в хорошем настроении, даже неприятные вещи не могут вывести из себя и вызывают только улыбку.

Почему маме важно заботиться о себе? Вы наверняка не раз слышали пример про кислородную маску в самолёте, которую нужно надеть сначала на себя, и только потом – на ребёнка. Заботиться о себе, когда вы отвечаете за других – реальная необходимость, не имеющая ничего общего с нездоровым эгоизмом. Ведь если вы вымотаны и устали, то позаботиться о вашем ребёнке может быть просто некому.

Если вы хотите реже испытывать раздражение и гнев и улучшить качество взаимодействия с ребёнком, то одна из самых важных вещей, которые вы можете сделать – быть к себе внимательнее, вовремя восстанавливать силы и поддерживать ресурс психики (и тела!) на приемлемом уровне.

Итак, как маме восстанавливать силы?

Первое. Старайтесь по возможности высыпаться. Порой лучше отложить даже самое интересное занятие и уделить это время сну. И уж точно какие-то домашние обязанности могут подождать, если чувствуете, что вам необходимо выспаться.

Второе. Гуляйте на свежем воздухе. Постарайтесь следить за питанием – вовремя ешьте, не ходите голодными, пейте достаточно воды, а при необходимости принимайте витамины. Отложите до лучших времен диеты, если они выматывают и не имеют медицинских показаний. Вам нужны силы.

Третье. Вовремя посещайте врача! Этот пункт не выглядит приятным, но он необходим для сохранения здоровья и ресурса вашего тела и психики. Запланируйте этот визит заранее, если сложно выбрать время, и обязательно сходите к врачу.

Четвертое. Заботьтесь о моральном отдыхе: вспомните, что вас вдохновляет, позволяет отвлечься и включите в свою жизнь. Может быть, это посещение выставки, кино, кафе в компании хороших друзей или прогулка в парке одной со стаканчиком любимого кофе.

Возможно, вас расслабит ванна или горячий душ, или вы займетесь ароматерапией, йогой или медитацией.

Многие предпочтут творчество: рисование, вышивку, вязание, валяние из шерсти или складывание оригами, изготовление кукол или домашнего мыла. Спектр огромен. Можно выбрать вариант по душе, даже если вы не усидчивы и импульсивны.

Шестое. Хорошей и полезной отдушиной станет спорт. Для пробежки в парке не нужно покупать абонемент в дорогой фитнес-клуб, а гимнастикой можно заняться дома, во время сна ребенка. Есть даже упражнения «пассивной гимнастики» с осознанным дыханием, которыми можно заниматься во время прогулки.

Выберите варианты исходя из ваших возможностей и желаний. Обязательно постарайтесь находить время на эти полезные занятия.

Но что делать, если совсем нет времени?

Понятно, что бывают сложные ситуации, когда с ребенком помогать некому, и выкроить даже десять минут кажется непозволительной роскошью: какие уж тут выставки, спорт и творчество!

Если у вас именно так, дайте ребенку книгу или игрушки, отпустите тревоги и заботы на некоторое время и попробуйте найти хотя бы пять-десять минут наедине с чашкой горячего чая. Проживите это время, наслаждаясь моментом, без взгляда в телефон, с медленным дыханием – сосредоточьтесь на себе.

Вы удивитесь, как много вам могут дать такие короткие паузы.

И пусть весь мир подождет!

Как обычно я подготовила для вас очень полезную статью. Скачайте ее под этим видео и обязательно прочитайте. Из нее вы узнаете, что делать если ребенка не принимают в игру его сверстники.

А на этом я с вами прощаюсь. Надеюсь мы увидимся с вами, когда вы придете посетить наш детский садик «Лисичка». Мы с удовольствием покажем вам, как работает наш садик. Ведь основным отличием нашего садика является открытость и прозрачность.

До встречи в нашем садике! Пока!

Конечно, вам хочется быть самым нежным и заботливым родителем для своего ребенка. Чтобы связь между вами была глубокой и нерушимой.

Но ребенок не слушается, не хочет выполнять просьбы и не делает то, что вы считаете важным или необходимым. Родители в таких случаях прибегают или к установлению жестких правил, или к наказаниям. Возникает конфликт.

А нужны ли строгие правила и границы детям, если это влечет столько проблем и сложностей? Как же поступать? Давайте попробуем разобраться.

Что такое правила и границы?

Правила – это условия, при соблюдении которых вы готовы выполнить просьбу или желание ребёнка. Например, вы говорите: «Я готова отпустить тебя в гости к другу, когда ты уберешься у себя в комнате». Так ребёнок узнаёт правила.

Для чего нужны правила ребенку?

Как ни странно, правила позволяют ребенку быть увереннее, а главное – чувствовать себя любимым. Они дают ему возможность понять, что как у вас, так и у других людей тоже есть границы. Их необходимо соблюдать и уважать.

Важно на собственном примере показывать ребёнку соблюдение правил и границ. Вы – именно тот человек, который сейчас помогает ему отстаивать свои собственные интересы в будущем!

Правила сводят к минимуму конфликты с окружающими вашего уже взрослого ребёнка. Они очень важны и для усвоения социальных норм поведения, для понимания того, что у каждого действия есть последствия. Зная правила, дети чувствуют опору и четкие ориентиры.

Устанавливайте правила мягко, четко и уверенно – это даст ребенку возможность опираться на вас, чувствовать себя защищенным.

Можно сравнить правила с перилами на мосту через ущелье. Они нужны для того, чтобы чувствовать себя в безопасности на опасном мосту, оставаться на правильном пути и не сорваться в пропасть.

Чем правила НЕ являются?

Хочется сказать несколько важных слов о том, чем правила и границы не являются.

Правила не являются ультиматумами, угрозами и наказаниями. Они не предназначены для того, чтобы ребенок чувствовал себя плохо из-за вины, осуждения и стыда. Правила – это не инструмент для манипуляции.

Когда особенно нужны правила?

Я приведу несколько ситуаций, в которых установка границ очень важна.

Вы можете выбрать уместные для вашей семьи, а также определить дополнительные.

Использование ваших личных вещей, таких, как расческа, одежда, мобильный телефон.

Время, которое ребенок проводит за телевизором и видеоиграми.

Время спать.

Семейные обычаи: например, приходит ли ребенок за стол, когда вся семья садится завтракать, обедать или ужинать.

Участие в домашних делах, уход и кормление домашних питомцев.

Ваше личное время и то, когда ребенок может на него рассчитывать. Например, если он садится делать домашнее задание только в 9 вечера и при этом хочет, чтобы вы помогали, вы можете быть уже слишком утомлены. Или бывает, что дети-подростки просят отвезти их в гости к друзьям или на какое-то мероприятие, вспоминая об этом в самый последний момент. В такой ситуации они должны понимать, что нарушают ваше право на личное время – это можно ограничить правилами.

Использование матерных слов и ругательств.

Издевки и оскорбления в адрес других домашних. Особенно часто это встречается среди братьев и сестер. Порой может казаться, что это безобидные фразы, но они всегда действуют очень разрушительно на каждого члена семьи в отдельности и на всю семью в целом. Если вы хотите, чтобы семья была крепкой, единой командой, можно ввести правило на уважительное обращение членов семьи между собой.

6 причин, почему вы не устанавливаете правила

1. Вы не хотите брать на себя труд по установлению правил: делаете вид, что не замечаете происходящего, не видите того, что делают дети, прячетесь за другими делами.

2. Или вините себя, например: «Мой ребенок учился бы лучше, если бы я занимался с ним вечерами».

3. Иногда вы пытаетесь сами себя уговорить, что не стоит ставить слишком строгие правила детям: «Наверное, он и так устает, мне не стоит его ограничивать».

4. Находите оправдания его поведению: он плохо себя чувствует или проголодался.

5. Обвиняете других: «Он бы нормально учился, если бы у него был хороший учитель!»

6. Вместо установки и отстаивания границ вы сдерживаете свои проявления любви, держитесь холодно. Или вовсе устраиваете молчаливый бойкот своим детям, если они ведут себя нежелательно. Хотя именно здесь и требуется ваше активное участие!

Все это — примеры того, чего следует избежать, чтобы правильно установить границы.

Почему родителям трудно устанавливать правила

1. Если мы слишком устаём, нам становится трудно прилагать усилия и добиваться от ребенка требуемого.

2. Бывает, что нам настолько не нравится спорить с детьми и что-то доказывать, что мы решаем не придерживаться установленных границ.

3. Возможно, нам слишком хочется нравиться своим детям. Мы не хотим конфликтов и стараемся избежать их любой ценой.

4. А если мы чувствуем свою вину за что-то (например, что проводим слишком много времени на работе) — это часто побуждает нас позволять детям больше, чем стоило бы.

5. Мы стараемся компенсировать своим поведением излишнюю строгость или холодность второго родителя.

6. И наконец, если для нас самих в детстве не устанавливали четкие правила и границы, у нас может не быть представления о том, как это делается.

Мы разобрались с тем, что такое правила и границы и для чего они нужны, когда их следует устанавливать и что может быть помехой для этого.

Никто не говорит, что установить их – проще простого. Не стоит винить себя, если для вас это непросто – многие семьи испытывают сложности в этом вопросе.

Источник. Это не мой текст: статья «Зачем детям нужны правила и границы» детского психолога Екатерины Кес, портал ipsyholog.ru — ipsyholog.ru/zachem-detyam-nuzhny-pravila-i-granicy. В воронке использовалась как обучающий материал для родителей.

"Почему ты плачешь?"

Этот вопрос тысячу раз задают родители своим маленьким детям, которые цепляются за них и рыдают, не позволяя выйти из дому.

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..

-Да! Аа-а!!!

- А Машенька будет с бабушкой.

Машенька любит бабушку?

-Да! Аа-а!!!

- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?

-Да! Аа-а!!!

- Ну почему же ты плачешь?!!

-Аа-а!!!

Понять, почему ребенок плачет, если, казалось бы, его все устраивает (и ботиночки хочет, и бабушку любит, и от конфетки не отказывается), почти невозможно.

Вот как объясняет подобное детское поведение психолог Анна Кравцова:

"Сам ребенок тоже ни за что не сможет объяснить причину того, почему он не хочет отпустить маму и остаться с бабушкой. Даже спрашивать его об этом по меньшей мере бесполезно, а иногда и вредно (по интонации вопроса он чувствует, что им недовольны, и переживает, что расстроил или обидел маму). Почему же он плачет?

Он плачет, потому что слезы - единственный способ, которым ребенок может показать, что он БЕСПОКОИТСЯ. Ребенок не боится остаться без мамы, он не думает, что ему будет плохо с бабушкой, его просто беспокоит ситуация расставания. А еще он беспокоится за маму: как она там, без него?

Взрослые наделяют слезы более трагическим смыслом, чем дети. Взрослые плачут в тяжелом горе, в отчаянии, при сильной боли. Ребенок же слезами "разговаривает". Фактически разговор с Машенькой был таким:

- Машенька, мама пойдет на работу, заработает денежек и купит Машеньке ботиночки. Машенька хочет ботиночки?..

- Да! Но при чем тут ботиночки, неужели я должна менять тебя на ботиночки? Аа-а!!!

- А Машенька будет с бабушкой. Машенька любит бабушку?

- Да! Если я плачу о тебе, получается, что я не люблю бабушку! Я ее так этим обижаю! Это ужасно! Аа-а!!! Бабушку жалко!!!

- А бабушка даст Машеньке конфетку! Машенька хочет конфетку?

- Да! Ты думаешь, что бабушка даст мне конфетку, но я так ее обидела! Я такая плохая девочка, разве кто-нибудь даст конфетку такой плохой девочке! Аа-а!!! Конфетку хочется!!!

- Ну почему же ты плачешь?!!

- Из-за тебя! Из-за ботиночек! Из-за бабушки! Из-за конфетки! Аа-а!!!

Мама Машеньки может думать, что девочка переживает ее уход, однако, предлагая так много других тем, она сама отвлекает дочку от переживания расставания, и ситуация отношений мамы и дочки превращается в ситуацию отношений ребенка со множеством других людей и вещей - и ребенок теряется!

Ребенок хочет говорить именно о расставании, а то, что он плачет, показывает, как сильно он хочет об этом говорить. Об уходящей маме, о том, что с ней будет, о том, когда она вернется, о том, как она его любит и сочувствует ему, маленькому человеку, который осваивает новый опыт расставаний и встреч.

Мама, которую плачущий малыш "вернул с порога", которая решила "не травмировать" ребенка и вопреки своим планам и желаниям осталась дома, тем самым просто "откладывает" разговор о расставаниях и встречах. Такой разговор обязательно рано или поздно состоится, и ребенок снова будет использовать для разговора все свои возможности: слова, слезы, капризы, манипуляции...

Неправильно поступают также те родители, которые незаметно ускользают из дома."

Детский психолог Анна Кравцова дает родителям полезные советы как правильно прощаться с детьми:

Как лучше прощаться

"Попробуем найти рецепт хорошего и полезного для ребенка прощания. Для этого вспомним, что мы знаем о желаниях малыша, и решим, чего хочет взрослый.

Итак, ребенок хочет:

- знать, куда уходит мама;

- знать, когда она придет;

- быть уверенным, что с ним ничего не случится;

- быть уверенным, что с ней ничего не случится;

- быть уверенным, что она получает удовольствие от того, что делает, и ей там не хуже (хотя и не лучше), чем здесь.

В то же время взрослый хочет:

- обеспечить безопасность ребенка;

- не опоздать туда, куда идет;

- оставить ребенка в достаточно хорошем настроении;

- вернувшись, увидеть радость встречи в глазах своего малыша.

Постараемся совместить эти пожелания в одной стратегии.

- Чтобы не опаздывать и иметь возможность попрощаться с ребенком, соберитесь на 5-10 минут раньше (больше не надо, чтобы не превращать прощание в самостоятельное событие дня).

- Скажите честно ребенку, куда и зачем вы идете (только очень просто, например: "Я иду в парикмахерскую стричь волосы", или "Я иду на работу печатать на компьютере", или "Я иду к тете Лене пить чай"). Не бойтесь, что ребенок не поймет слов: спокойная, открытая интонация подскажет ему, что то место, куда идет мама, достаточно хорошее, и дело, которое она будет делать, - полезное и приятное.

- Скажите точно малышу, когда вы вернетесь. Для этого не нужно говорить время по часам (это маленькому ребенку может быть не совсем удобно и понятно). Можно сказать: "Я приду, когда ты покушаешь, погуляешь, поспишь". Ребенку понятнее конкретные описания событий, по которым он и определит время.

- Расскажите сыну или дочке, с кем он останется и, главное, что будет делать: "Ты будешь с бабушкой. Вы покушаете, потом погуляете, потом поиграете, а потом будете меня вместе встречать".

- Не сулите ребенку "призов" за то, что он вас отпускает, но если он попросит ему что-то принести, не отказывайте. Если же выполнить его просьбу невозможно, сразу скажите ему об этом: "Ну нет, живого цыпленка я не смогу тебе принести..." Даже если ребенок ни о чем не просит, приносите ему время от времени какую-нибудь маленькую приятную вещицу (печенье, конфетку, яблоко, тетрадку), чтобы он чувствовал, что где-то далеко от него вы о нем помните и готовитесь к встрече.

Победить "сцены" помогут "ритуалы"

"Ритуал" - это порядок действий, который взрослые повторяют раз за разом.

Например, уходя, мама всегда:

- на три минутки берет малыша на руки;

- целует и говорит, куда уходит и когда придет;

- просит принести сумку (ключи, платочек и т. д.);

- говорит "спасибо" и "пока-пока";

- если ребенок плачет - говорит, что ей очень жалко, что он грустит, но ничего не поделаешь, приходится расставаться;

- передает ребенка тому взрослому, с которым он остается;

- уходит.

Такое поведение помогает ребенку не с первого дня, а именно тогда, когда становится ритуалом, то есть привычным поведением. Ритуал помогает потому, что учит ребенка ДОВЕРЯТЬ взрослым: ребенок хорошо знает, что мама уйдет, как она уйдет и когда вернется. Это доверие и знание снижает тревогу малыша.

Фразы, которые ухудшают ситуацию

Вот 5 фраз, которые мамы произносят, отчаявшись убедить ребенка в том, что им нужно уйти по делам:

- "Ты же сам говорил (говорила), что с бабушкой хорошо, почему ты теперь не хочешь с ней оставаться?";

- "Не пускаешь меня на работу - не будет денег тебе на новую машинку!";

- "Ну пожалуйста, можно мама пойдет на работу?!";

- "Ты же большой мальчик (большая девочка)! Как тебе не стыдно плакать!";

- "Если будешь так реветь - уйду от тебя и вообще не приду!"."

Источник. Это не мой текст: статья детского психолога Анны Кравцовой, предоставлена психологическим центром «Адалин» — 7ya.ru, adalin.mospsy.ru.

Как часто на детской площадке, или в парке, или во дворе можно увидеть такую картину: группа оживленно играющих детей - кто-то руководит игрой, указывая, что кому делать; кто-то сам вносит в сюжет игры новый поворот; кто-то ждет распоряжений "игрового лидера" - организатора и покорно их выполняет; кто-то просто подает нужную игрушку и с готовностью бросается отыскивать недостающий кубик (кастрюльку, пистолет)... А один ребенок стоит невдалеке, так, чтобы было видно и слышно играющих, но в то же время чтобы не привлекать их внимания. Он и не привлекает.

Он даже избегает встречаться с ними глазами, всегда готов посторониться, если мимо проносится кто-то из разгоряченных участников игры. А если вдруг случайно к нему обратятся с просьбой, относящейся к игре ("Эй, ты там, подай мячик!"), он растеряется, неловко выполнит просьбу, а затем отойдет чуть подальше, внутренне переживая это редкое событие, чтобы затем снова вернуться на свой пост. И снова наблюдать за игрой - чужой игрой, в которой он не участвует. Может, боится, может, не умеет. А может, его не принимают.

Все верно: боится, что не примут, а не принимают - потому что не умеет играть. И если в три года еще все дети плохо умеют играть вместе, то в шесть, а тем более в семь лет и старше - это уже проблема, причем очень большая.

В детском коллективе свои законы - часто достаточно жестокие. А коллектив - это не обязательно группа детского сада, это любая компания детей, которые часто видятся в одном и том же месте. Такие компании стихийно возникают в местах, традиционно отведенных для детских прогулок: в парках, на оборудованных детских площадках, на дачных улицах и в городских дворах.

Как правило, мамы и бабушки, увлеченно беседуя на скамеечках "о своем, о женском", не обращают внимания на игру детей, разве что в крайнем случае - когда кто-то упал или подрался. И ребенок, которого не принимают в игру, вызывает у них только раздражение (отрывает от интересной беседы), даже некоторый стыд за него (все дети как дети, а этот, видите ли, особенный! все играют вместе, а вот он не как все, требует индивидуального внимания). И редко-редко какая-нибудь добрая мама или бабушка, пытаясь ему помочь... уводит его прочь от не принявшей его компании ("А ну их! Пусть играют, они большие. А мы вот с тобой цветочков наберем, потом в магазин сходим, а дома я тебе почитаю или компьютер включим. Да и игрушек у нас дома полно, сам поиграешь...").

Ребенок, которого тянут за руку, уходит, оглядываясь, на душе у него горечь. Да, дома - игрушки, книжки, компьютер, раскраски. Дома мама - только вот нет там друзей, и никогда не будет там так весело, как им сейчас, вот на этой поляне, в пыли, вспотевшим, радостным, а главное - играющим вместе.

Почему же так происходит?

Почему одни легко и непринужденно входят в любую компанию, а другие - вечно в стороне? Причем особенно тяжело таким детям в детском саду, где состав детей постоянен и почти нет надежды, что придет кто-то новенький и будет играть не со всеми, а именно с тобой, "отверженным". Такая ситуация отражается не только на сиюминутном настроении ребенка, не только на становлении его характера, но может определить в дальнейшем его жизненную позицию, а в конечном счете - судьбу.

Причин несколько.

Например, ребенок может быть отвергнут сверстниками по той простейшей причине, что он неприятен им внешне (некрасив, грязен, плохо одет, не вытирает нос, имеет какие-то врожденные или приобретенные дефекты - крупные родимые пятна, болячки, косоглазие, изуродованное лицо или руки, хромоту или другую инвалидность). Как бы не бунтовала против этого гуманная душа педагога или родителя, тем не менее, объективные данные говорят о том, что обычно, без специальной, длительной, организованной взрослыми работы, такого ребенка другие дети не принимают, и не только в игру, но и в свое общество вообще.

Любой "не такой" всегда возбуждает у обычных детей негативное чувство, а гуманное отношение к таким людям в нашей стране не привилось даже в обществе взрослых.

Однако более частой и распространенной причиной является незнание ребенком стереотипов и негласных правил специфически детского общения, принятых в данном сообществе. Дети, выросшие среди взрослых и проводящие среди них фактически всю жизнь, незнакомы иногда даже со словарем и терминологией, используемыми сверстниками, и буквально не могут найти с ними общий язык. А их "взрослая" речь, которая так умиляет родителей, - с большим запасом слов, сложными оборотами и разнообразием тем, вызывает у сверстников в лучшем случае насмешки.

Еще более важной причиной является дезориентация ребенка в социальных взаимоотношениях окружающих его детей. Он не понимает соотношения социальных ролей в коллективе, ему не ясно, почему не всегда можно высказать свое мнение, он не видит причин выполнять распоряжения "лидера" и, главное, не представляет, чем это ему грозит. И когда на него обрушиваются насмешки или агрессия, он не улавливает связи между своими действиями и реакцией окружающих его детей. Это просто недостаток социального опыта: ведь наш ребенок, даже если и умеет договариваться со взрослыми, совершенно лишен такой возможности в обществе детей. Да еще большой вопрос, захотят ли они с ним о чем-то договариваться; гораздо легче его просто прогнать.

Недостаток социального опыта в сочетании с такими качествами характера, которые препятствуют его накоплению (застенчивость, например, или агрессивность), ведет к возникновению дефицита специфически игрового опыта.

В этом случае ребенку трудно:

- выделить роли и принять какую-то на себя;

- оставаться в рамках этой роли в течение всей игры;

- соблюдать соподчинение ролей по сюжету;

- понять собеседника-партнера с учетом как его роли, так и его личностных качеств, желаний, недовольств и т.д. и суметь договориться с ним в рамках роли и сюжета, не обидев при этом "по жизни", как личность.

Вот и получается, что ребенок играть не умеет, не понимает партнера, все время "вылезает" из своей роли, чтобы дать кому-нибудь полезный, с его точки зрения, совет, путает ролевые и реальные отношения и высказывания, обижается на них. Понятие "понарошку", которым он худо-бедно владеет в индивидуальной игре, вдруг забывается, и он всерьез воспринимает, например, гнев и наказание со стороны мальчика, исполняющего в игре роль злого папы, может испугаться и выйти из игры, заявив: "Петя меня ругает, не хочу с ним играть". Налицо игровая и социальная незрелость, неготовность к совместной игре. А ведь остальные учить его не будут, здесь закон простой: не умеешь - иди отсюда. Вот наш неудачник и идет, глотая слезы.

Чем можно помочь такому ребенку?

Во-первых, играть вместе с ним с самых ранних лет, учить принимать на себя определенную роль, действовать в ее рамках.

Во-вторых, если дети не принимают его в свой коллектив - придумать какую-то другую игру, где он будет более успешен, и пригласить остальных играть вместе (чаще с этим справляются почему-то папы). При этом важно не вломиться в уже развернувшуюся игру, где ваш ребенок не пришелся ко двору, а именно организовать новую (может быть, спортивную, соревновательную, народную), главное - требующую соблюдения четких правил, уже знакомых вашему ребенку. Как ни странно, четкая и конкретная организация игр с правилами помогает ребенку, не владеющему сюжетно-ролевой игрой, но часто оказывается сложной для "игровых" детей, привыкших именно к ней.

Разный принцип: опора на фантазию, сюжет, социальные и игровые взаимоотношения или на строго утвержденный "свод законов" и правил - лежит в основе притягательности и успешности у разных типов детей. А поскольку игры с правилами появляются в детском сообществе позже, и играют в них соответственно более старшие дети, то и большим уважением, авторитетом пользуются те, кто ими уже овладел.

Кроме спортивных игр, это могут быть любые другие виды детской деятельности, в которых ваш "неудачник" компетентен и успешен. Может, он прекрасно рисует? Дайте ему эту возможность: дома организуйте выставку, а на улице снабдите мелками, и вскоре вся компания будет зачарованно следить за его занятием и униженно просить разрешения "чуть-чуть покрасить" (вспомните Тома Сойера с его забором!). Не может сам рисовать - рисуйте вместе, но подчеркивайте все время (и даже утрированно) ведущую роль ребенка в этом процессе.

А может, вы с ним вместе склеили бумажного змея? Это сейчас мало кто умеет, и прославиться, завоевать всеобщее уважение можно легко.

А в крайнем случае можно просто вынести на улицу новые игрушки или конструктор - только придется следить, чтобы вашего ребенка "не затирали", а игрушки не отнимали.

Простор для вашей фантазии и творчества открыт. Главное - не оставляйте ребенка, не владеющего в достаточной степени навыками общения, одного со сверстниками, будьте рядом, помогайте, защищайте, но только ненавязчиво. При этом важно помнить, что нет необходимости сразу же "внедряться" в толпу детей со своими идеями, иногда (и часто) вполне достаточно организации контакта вашего ребенка с одним-двумя сверстниками.

Существуют разные дети, с разной потребностью в общении. Одному достаточно единственного друга, с которым и видятся-то они раз в неделю, чтобы не чувствовать себя одиноким и гордо считать: "У меня есть друг". А другому плохо, если вокруг него не клубится целая крикливая компания, где каждый подчиняется его слову и даже жесту. Если этой "свиты" нет, то и "король" чувствует себя уже не у дел, ему скучно, а занимать сам себя он не умеет.

Как правило, страдания и переживания начинаются в том случае, если потребность в общении и игре ограничена невозможностью в этой игре участвовать или если признанный лидер вдруг в силу непредвиденных обстоятельств теряет возможность свои "лидерские замашки" реализовать (например, попал в новый коллектив, где есть вожаки и покруче).

В принципе любого ребенка надо учить самому себя занимать, расширять сферу индивидуальной игры и внеигровых видов деятельности и одновременно помогать ему овладеть теми общепринятыми среди детей способами общения и игры, которые необходимы, чтобы не быть изгоем. И если вы видите, что вашего ребенка не принимают в игры, редко звонят ему по телефону, пренебрежительно здороваются или вовсе игнорируют его робкое "здрассте" - то пора (и давно пора) брать дело в свои руки.

Ранняя невротизация у детей с ослабленной нервной системой во многих случаях является результатом их социальной изолированности. И если сам ребенок не в состоянии найти себе друга (или друзей), полноправно участвовать в играх и других видах детской деятельности, то без помощи родителей положение будет только ухудшаться. Поэтому необходимо обеспечить ребенку круг общения, причем именно детский. Если в старой компании, где его все знают, добиться признания и уважение бывшему "изгою" почти невозможно - значит, нужно искать другую компанию. Запишите его в кружки (выбирая те, где ваш ребенок будет на высоте), гуляйте в другом месте. В самом крайнем случае переведите его в другую группу в детском саду или смените школу. Но это крайняя мера, поскольку дети дошкольного и младшего школьного возраста (а иногда и старше) переносят такие перемены очень тяжело, и идти на это можно, только если физическому и психическому благополучию ребенка что-то серьезно угрожает, например, его не просто не принимают в игры, но постоянно бьют и унижают. Несмотря на свое незавидное положение в коллективе, эти дети всегда опасаются, что в новом месте будет еще хуже - ведь они социально некомпетентны, обычно очень тревожны и склонны к тяжелым эмоциональным реакциям, что чревато уже настоящим неврозом.

Задача родителей - обеспечить ребенку уверенность и эмоциональный комфорт в разных видах деятельности, с разными по возрасту детьми (очень часто таким детям гораздо легче подружиться с более младшими и почувствовать в себе силу и уверенность хотя бы на их фоне). А главное - помните, эта задача разрешима, и чем раньше начать ее решать, тем легче она окажется.

Источник. Это не мой текст: статья «Почему ребенка не принимают в игру» с портала «Психологос» — psychologos.ru/articles/view/pochemu-rebenka-ne-prinimayut-v-igru.